壞孩子，那個跟內心深處的某個我驚人類似的壞孩子（至少我這么認為），所以更加想要逃避。

你是另一個令我不能平心靜氣的孩子，是我甚至不敢直視的孩子。

一個傷口，無法痊愈，也不想痊愈。

Chacun de nous a sa blesure, j'ai la mienne, toujours vive elle est la.

Cette blesure nouvelle.

Dans mon reve meconnu...

死過，要復活了。
好久好久的墮落的死寂之后，想要重新活過來了。
可能是因為你終于有了自己的方向，我就不用再擔心屬于你的我的我們的未來了。安心。
可能是表哥喚醒了我，讓我也有了尋找自己方向的勇氣。一直都無法站起來直視自己前方道路的勇氣。
人是不是一旦有了希望就有了一切？

也只能在很外面的外面觀望他的世界——遠都不會屬于我的世界。

心里有小小一片空地被占領的措手不及，連自己也在猶豫要不要把他趕出去。

像是鴕鳥相信不見就沒有煩惱，結果碰面的剎那就發現了自己碎了一地零落的自尊和驕傲。

從來沒有如此不安焦慮和惴惴。

強烈的罪惡感一直在和心爭斗。

想要壓下去的感覺卻不停不停的浮上來，擾亂努力想要平靜的思緒。

無能為力。

你说,爱情和火车,它们有什么相似之处吗?

恩,是都会动摇吧

是吗..爱情,会动摇...

...

对了,还没有告诉你我的答案.

那是什么呢?

爱情和火车,它们都有,相遇和离别..

...是的...

那么,再见.

再见.

我讨厌这样的自己,懦弱的不可救药,我以为我在做什么?像在胡闹,像在沉沦和挣扎,像在坠落,像在不理会,什么都不想管了.

千里之外,知道你还在想我.我也是一样.从来没试过,24个小时这样过.浑浑噩噩.

都做过了什么?好像选择了不断重复的哭泣和睡觉,还在担心你在车上能不能睡得着.

明天就要上课了,我只剩下半天的时间了,离我忙碌而规律的生活.

 

想念不断.迷迷糊糊,一分又一秒.

 

现在是送走你的26个半小时后了.思绪还在停留,包括那个电话后.甚至不知道自己都讲了什么,当然了,本来也就没讲几句话吧.只记得终于又听到你的声音,可以平静下来了.

洗了脸,照照镜子,眼睛已经不像样子了.于是做了面膜,准备打起精神去好好面对接下来的半年.

其实都很短,我们不是眨眨眼就放走了一年又一年吗?

 

三年之前你教我要勇敢.怎么好像全部都忘了?那么就从新学起吧.

拍拍脸颊,试着清醒过来.

 

爱不断,总有一天,你会日夜与我做伴.

经历过所有了,生离死别,以及寂寞的等待,那么,幸福是不是就不远了?