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6月5日 學習縱身計算了好多次，那個高度，那個距離。
搞不好我能學會飛，也不會痛苦，因為下面好多樹呢。
如果向斜前方45度做平拋，將完美的觸到一棵大樹，緊接一個漂亮的落地。甚至沒有聲音。 即使是無意，大概也是因我而死。我不確定，大概是死了。
第二次。
喜歡的東西，在我面前，慢慢，掙扎，死去。因我而起。
這一次，考慮了好久。
我不是很喜歡這一個，但也是錯殺了。我寧愿你死了，大概沒那么痛苦。
我無法移動，因為不知該向前抑或向后。
向前也許什么煩惱都沒有了。
向后總覺得會很懦弱不負責任。
最近總是很想接近死亡。匆匆忙忙。
我不敢再靠近了，很多次靠近的那個地方。
如果再站在那里，興許就真的縱身了。
那時候，誰輸誰贏呢？ 6月1日 無力的悲哀。任由自己這樣下去，總有一天我會把你弄丟。
那時，如果我想找，你會等我嗎？會站在原地等我嗎？
這樣的我，本不該被愛，沒有資格被愛。我們這樣的愛究竟還能走多遠？
一直希望我們這條路永遠沒有盡頭。可現在，似乎總能隱約看見那出口。
是啊，不再單純。兩年的時間，長或短。
足以讓單純的我學會生活，學會現實，學會世故，學會冷靜。
哪怕是面對感情。
終于疲憊。從一段乏力到另一段沖動，不能自已。
怕是不愿吧。到現在還是會放任自己。
還有余地嗎？等到那個期待已久了盟誓一樣的東西套上我的左手無名指時，
也許一切會為時已晚。
現在是不是該秤斤論兩的時候？面對一邊是冷靜，面對另一邊卻迷惘。
不消說一定是不值得的，
我卻不愿意為了那一萬個明確告訴自己不能沖動的理由來扼殺這種被詛咒的感覺。
對，只是感覺。因為都還沒有情。
可悲，連感情都還不是，卻有可能破壞好多好多年以來的心愛。
那么深的愛。都將白費嗎？
我不敢斷言。無力決定。
只是一個小混蛋，卻讓我陷入，無法自拔。 5月31日 觀望也只能在很外面的外面觀望他的世界——遠都不會屬于我的世界。 心里有小小一片空地被占領的措手不及，連自己也在猶豫要不要把他趕出去。 像是鴕鳥相信不見就沒有煩惱，結果碰面的剎那就發現了自己碎了一地零落的自尊和驕傲。 從來沒有如此不安焦慮和惴惴。 強烈的罪惡感一直在和心爭斗。 想要壓下去的感覺卻不停不停的浮上來，擾亂努力想要平靜的思緒。 無能為力。 9月9日 ai情和火che你说,爱情和火车,它们有什么相似之处吗?
恩,是都会动摇吧
是吗..爱情,会动摇...
...
对了,还没有告诉你我的答案.
那是什么呢?
爱情和火车,它们都有,相遇和离别..
...是的...
那么,再见.
再见. 9月3日 不断我讨厌这样的自己,懦弱的不可救药,我以为我在做什么?像在胡闹,像在沉沦和挣扎,像在坠落,像在不理会,什么都不想管了.
千里之外,知道你还在想我.我也是一样.从来没试过,24个小时这样过.浑浑噩噩.
都做过了什么?好像选择了不断重复的哭泣和睡觉,还在担心你在车上能不能睡得着.
明天就要上课了,我只剩下半天的时间了,离我忙碌而规律的生活.
想念不断.迷迷糊糊,一分又一秒.
现在是送走你的26个半小时后了.思绪还在停留,包括那个电话后.甚至不知道自己都讲了什么,当然了,本来也就没讲几句话吧.只记得终于又听到你的声音,可以平静下来了.
洗了脸,照照镜子,眼睛已经不像样子了.于是做了面膜,准备打起精神去好好面对接下来的半年.
其实都很短,我们不是眨眨眼就放走了一年又一年吗?
三年之前你教我要勇敢.怎么好像全部都忘了?那么就从新学起吧.
拍拍脸颊,试着清醒过来.
爱不断,总有一天,你会日夜与我做伴.
经历过所有了,生离死别,以及寂寞的等待,那么,幸福是不是就不远了?
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